desayuno: actimel (29kcal)+ galleta(26kcal)
almuerzo: nada
merienda: nada
cena: gelatina (76kcal)

calorias totales: 131kcal.


Me derrumbo. Me arrastro. No me aguanto. Dormiria a todas partes y rincones. No me gusta, pero amo a ana. Odio que entre algo por mi boca, si lo hago (como esta noche) es por obligacion, para que todos me dejen tranquila. Quiero que se preocupen por mi, por mi estado de animo, por mis lloros, mi tristeza, no por lo que como o dejo de comer. Es lo ultimo que necesito, alguien que me controle. Se que lo hacen por que no quieren verme con este aspecto, palida, con ojeras, arrastrandome, pero no hay otra forma de que yo me sienta bien. La no-comida me hace feliz. Aunque a medida que augmenta esa felicidad, las ganas de llorar tambien, y las ganas de vivir disminuyen. Por momentos me gustaria desaparecer, dormir dias y dias, y que todo pasase. Tengo miedo, y ¿a quien puede recurrir? no quiero ir al psicologo sin mis padres, nunca me ha gustado engañarles y ya lo estoy haciendo demasiado, pero ¿Cómo se lo digo?¿Que hago? Quiero decirles todo, pero no puedo. Si se enteran me quitan a ana. Si no se lo digo, la tengo a ella, pero me consumo a poco a poco. Un pez que se muerde la cola. Con ana no aguanto, sin ella me muero. Pensaba que la controlaría, pero te acaba controlando ella a ti. Canvió mi meta, 55kg, bajo a 53 y posteriormente a 47kg. Canvió mi unica norma, comer como minimo y maximo unas 200kcal., actualmente si paso con 50 mejor que con 200. De el peso, me da panico subir a una bascula y pensar que tanto esfuerzo sera en bano, por lo tanto, no se como progreso. Se que no como y que esto adelgaza. No se si estoy a 57 a 55 o a 54, pero ana es eso, adelgazar sin parar, que mas dan las metas, si estas van a continuar bajando y bajando, sin descanso. Todo para llegar a la conclusion que me da miedo no controlar a ana, me da miedo no controlar mi vida, o lo que queda de ella. Me da miedo no saber quien soy, ni quien voy a ser.

un beso princesas,
muchos animos.